?

Log in

No account? Create an account

Предыдущие 10

8 ноя, 2014

(без темы)

Хлеб пшеничный на дрожжах

Батон нарезной
Итальянский хлеб
Каравай Петровский
Паляница украинская
Хлеб горчичный
Хлеб кружевной
Хлеб мраморный
Хлеб с диспергированным зерном
Японский молочный хлеб Хоккайдо

Мельница, зерно и закваска

Зерно ржи
Зерно ржи проросшее

Закваска ржаная
Ржаной и ржано-пшеничный хлеб на закваске без рецепта
Пшеничный цельнозерновой за ржаной закваске
Праздничный хлеб (литовский)
Французский деревенский хлеб

Всё остальное

Блины и вафли на закваске
Бублики украинские
Ватрушки с творогом
Кекс "Столичный"
Колбасные изделия в тесте
Куличи
Лепёшки ржаные
Мороженое
Месеница
Пирожки жареные
Пицца
Плетёнка с маком
Пончики
Разборник
Рулеты с маком
Торт "Волшебный"
Торт медовый

23 дек, 2013

Французский деревенский хлеб

DSC04093-

Хлеб из журнала Светы http://solnce-pek.livejournal.com/13168.html?view=943472#t943472
Читать дальше...Свернуть )
Метки:

18 дек, 2013

Праздничный хлеб

DSC04072-
Хлеб из журнала СВЕТЫ http://solnce-pek.livejournal.com/4022.html?view=942262#t942262

Света, спасибо за праздник!
Читать дальше...Свернуть )
Метки:

21 апр, 2013

Дорога с дачи

            Московская область, Раменский район, 20 апреля DSC09791                  

4 мар, 2013

Японский молочный хлеб Хоккайдо

DSC09574_cr

Читать дальше...Свернуть )

28 фев, 2013

Закваска

DSC08866Читать дальше...Свернуть )

29 янв, 2013

Детские перлы

Оригинал взят у aa_ksantino в Детские перлы


В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет)
спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и
больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь
у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки
в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на
прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя
заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду,
ладно?!

***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот
травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел
выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий,
обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень
холодно.

***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый..

***.
Стоит мой пятилетний сын в ванной,
смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец
позвоночника...

***
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры,
гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне
сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила
сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите
папу!

****
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не
могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со
смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого
человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей
остановке...

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и
увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

***
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя
избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня
наказывать?

***
У родственников дочка давно клянчит
братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе,
приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а
папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

***
Купила я себе серебряный гарнитур
(браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года)
рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это
Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний
Китай, а у мамы — Древний Египет.

***
В гостях. Взрослые скромничают.
Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете?
Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко
выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

***
Мы с мужем поженились, когда
младшему третьему сыну было 3 года.
Ну раньше всё как-то руки не доходили.
Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно
события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней
(его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье
карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами
тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

***
Знакомая пыталась приучить сына спать
в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять
отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на
«место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!


***
Взяла младшую дочку к себе на работу.
Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как
они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

***
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

***
Бабушка увлечённо смотрит по
телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний
туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка
надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый
красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?


***
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.


***
Жена уехала в роддом на сохранение.
Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я
умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка
пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит
из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать,
берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока
единственный брат...

***
Пошли в магазин, а машину оставили
под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно
нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до
состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину
и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»


***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр
и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

***
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу.
Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает,
только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит,
но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!


28 янв, 2013

Ржаной и ржано-пшеничный хлеб без рецепта

Читать дальше...Свернуть )

6 дек, 2012

А у нас пополнение!

DSC08978

DSC08975-
Ночью раздался необычный писк.
УРА! Дождались! 

2 май, 2012

Ветерану устроили овацию в метро

Оригинал взят у aa_ksantino в Ветерану устроили овацию в метро

Не так часто в общественном транспорте испытываешь радостное волнение. nnils опубликовала историю о том, как пассажиры метро устроили неожиданное чествование ветерану.


nnils
Не так часто в метро, особенно в утренние часы, испытываешь радостное волнение. Обычно все бывает наоборот. Люди спешат на работу, на учебу. Не до сантиментов. Чтобы сесть, нужно особенное везение, если ты, конечно, не беременная старушка инвалид. Именно так, без запятых.

Чтобы оказаться на заветной скамейке, необходимо быть сразу в этих трех ипостасях. По отдельности они не работают. Да и трудно в толпе разглядеть будущую маму, если только она не на последнем месяце, хромающего дядьку, если он не на костылях.

Но этого человека увидели все.

Он вошел в вагон, позванивая медалями, которые не оставили на его пиджаке даже маленького просвета. Едва седовласый герой сделал шаг от дверей, со скамеек сорвались сразу несколько молодых и не очень пассажиров. Дед не стал садиться. Он стоял в разношерстной толпе словно памятник. И вдруг две девчонки зааплодировали.



Их поддержали все, кто был рядом. Неожиданное чествование продолжалось до следующей остановки. Растроганный герой, оставшись на перроне, проводил уходящий поезд мокрыми от слез глазами и импровизированной честью — приложил ладонь к совсем неформенной шляпе.

Всего одну остановку — от «Кузнецкого Моста» до «Пушкинской» длилась эта сцена. Никто не успел спросить у орденоносного деда ни имени, ни фамилии. Не успели поинтересоваться и тем, за какие подвиги страна отметила его столькими наградами. Был ли он коренным москвичом или приехал издалека на встречу с однополчанами накануне Дня Победы, никто так и не узнал.

Да и не так это важно. Случайная встреча в метро просто показала, что уважение к героям давно отгремевших сражений вовсе не навязанная сверху акция.

В каждом из нас живет эта память. Может быть, потому тема Великой Отечественной не уходит с экранов, а «Землянку» и «Темную ночь» поют правнуки первых слушателей фронтовых песен.

Стихийная овация старому воину в метро была очень искренней. Надо было видеть лица пассажиров, оставшихся в вагоне. Все как-будто подобрели разом и ехали дальше, улыбаясь друг другу, как старые знакомые, не обращая внимания на мелкие неудобства утренней толчеи.

Так что спасибо деду и за ту победу, и за эту — мирную.



Предыдущие 10